C'est la panique mécanique de mon coeur. . .

. . .Locomotive à vapeur.

Une semaine bien compliquée qui se termine enfin, pour en commencer une autre, plus douloureuse encore. Beau-père m'a encore insulter de traîner, je préfère en oublier les détails. Il a bien dû s'enfiler 4L d'alcool aujourd'hui encore. Je ne veux plus pleurer, qu'il marmonne et jacasse, qu'il m'insulte, je ne veux plus que cela me touche : plus jamais. Maman est au courant, elle n'a rien dit. Elle croit qu'il ne me fera aucun mal, moi je crois qu'il attend le bon moment. Maman a toujours fait passer la famille avant beau-père, c'est pourquoi il me hait tant, il déverse sa haine et son mécontentement sur moi. J'ai peur, peur qu'il me fasse du mal. Maman n'en entend rien. Elle a passé le week-end chez son amant, elle m'a laissée seule avec beau-père vendredi soir, j'ai cru mourir. Imperceptiblement, je suis déjà morte, bien que je lutte. Mon amour m'a sauvé: il est venu me chercher samedi midi, ses bras ont été d'un réconfort plus qu'agréable. Il m'a ramené dimanche soir, maman n'était pas là, je me suis effondré de peur et d'anxiété dans l'allée. Beau-père a tuer snoop, mon st-bernard, et diva, mon Isabelle. Je voudrais l'assassiner à mon tour de mes propres mains. Ils me manquent. Beau-père profite du décès de snoop pour me rabaisser davantage, aujourd'hui je suis seule, il n'est plus là pour me protéger.

J'ai fais du tri dans mes ami(e)s. Ça fait du bien. Un sombre idiot sur skyblog m'a fait la morale. Il paraîtrait que je suis trop sage, et alors? En quoi ma vie le regarde? Si je refuse de fumer, de boire, d'aller à des fêtes et d'offrir mon corps au premier venu, ça ne tient qu'à moi. Il paraîtrait que de ce fait, je ne m'amuse pas. Où est l'amusement à coucher à droite à gauche, à fumer, se défoncer, se réveiller un matin et oublier tout ce qui s'est passé la veille? Ne devrions-nous pas nous souvenir de chaque jour, de chaque minute, chaque seconde de notre vie? Dîtes-moi quel est ce monde? N'y a t'il pas d´autres moyens de s´amuser qu'en étant dans un état pathétique créée par une forte dépendances aux rêves, créée par l'imagination de notre cerveau, ou par le soulagement d'un besoin sexuel? C'est donc ça être «cool» ? Est-ce donc si important de l'être? Je suis fatiguée de cette vie, de cette mentalité.

Une fille s'est permise de prendre l'adresse e-mail de mon copain dans un e-mail envoyé par un prof, elle sait pertinemment que nous sommes ensembles depuis un bout de temps, et elle ne se gêne pas pour lui faire des avances. Je suis outrée. Outrée.